Und ich höre dich .

Und ich höre immernoch diesen Schrei. Egal wo ich hingehe. Er hallt durch die Gegend und durch die Leere Hülle meines Herzens. Ist dieser Schmerz nicht genug?  Und ich sehe immer noch dieses schmerzverzerrtes Gesicht wie es auf den Grund vom See sinkt. ''Baby bitte ! Atme für mich ! Gib mir Zeit , ich bin bei dir !'' .
Wo gehst du hin ? Wo gehst du hin ? Und wohin würdest du gehen wenn du in der Lage dazu wärst ?
Dein Puls schlägt nicht mehr. Und dieser Anblick...dieser Schmerz...schmerzt so sehr wie es Schusswunden tun.
Nachts höre ich noch deinen Namen und es bringt mich fast um !
Und ich versuche mein bestes um mich zu verletzen , obwohl ich weiß das du das nicht wollen würdest. Was für ein egoistischer Mensch ich doch bin.
Eine Rasierklinge auf mein Handgelenk für jede ungeweinte Träne....meine Augen schließen sich...Krankenhaus...wieder zu hause ...try again.
Ich wollte ins Koma fallen und raste mit dem Roller in den dichten Wald. Unfall. Krankenhaus. Schon wieder überlebt. Ich will das sich unsere Herzen wieder vereinen. Ich will wieder zu dir.
Ich sehe dein Gesicht in meinen Träumen und es fühlt sich trotzdem nicht falsch an , was ich tue.
Der Schmerz wurde schlimmer. Also ging ich zum Arzt. Dieser verschrieb mir Pillen...als ob die mein Herz wieder zusammenflicken könnten.
Ich seh dich in meinen Träumen...noch schwimmend im See. Gott, wie du diesen See geliebt hast.
Ich will zu dir . Um jeden Preis. Obwohl...jetzt mache ich mir selbst ein bisschen Angst. Aber wenn ich bei dir bin..dann werde ich in Ordnung sein. Ich werde in Ordnung sein. Wenn ich wieder neben dir sitzen kann...und mit dir Reden...und die Schmetterlinge in meinem Bauch.... . Aber ob es jemals soweit kommen wird ? Bin ich wirklich in der Lage dazu ? Momentan sind die Schmetterlinge in meinem Bauch durch Messer ersetzt worden.
Oh Jay ... oh Jay...sie wollen mich wieder in die Klinik stecken....warum bist du nicht hier !? Warum !? Bitte verzeih mir.

Gemeinsamkeit.

Ich saß mit einem Teil meiner Familie Nachts auf der Terrasse. Es war gegen 22.00 Uhr. Wir saßen auf der Terrasse und unterhielten uns alle miteinander. Aber diesmal...diesmal hatte ich das Gefühl dazu zu gehören . Dieses Beisammen sein ...es linderte den Schmerz der Einsamkeit und Verzweiflung in meinem Herzen. Alle waren da, außer mein großer Bruder. Ich blickte auf den leeren Platz neben mir. Ein stechender Schmerz durchfuhr meinen Körper. Mein Bruder fehlte mir so sehr. Er gehörte doch zu mir , wir waren immer eins, er gehörte an meine Seite. Doch er hat sich von mir abgewendet. Von uns allen. Er ist einsamer als ich. Er wollte nicht länger zu einer Familie gehören in der er keine Liebe bekommt. Und das alles wegen mir. Schon als kleines Kind hab ich die ganze Aufmerksamkeit meiner Eltern bekommen...und mein Bruder...er stand nur daneben und schaute traurig zu. Das Funkeln in seinen Kinderaugen war verschwunden. Trotzdem verbrachte er viel Zeit mit mir , er war immer für mich da. Immer an meiner Seite. Ich versuchte den Schmerz den er empfand mit meinem Dasein zu lindern. Doch es half nicht viel. Er hat viele Dinge in seinen jungen Jahren gesehen , die er nicht hätte sehen sollen. Seine Vergangenheit besteht aus Schmerz , Verlust , Trauer und vor allem Einsamkeit. Er hat mich immer beschützt. Das werde ich ihm nie vergessen. Doch heute sehen wir uns nicht mal mehr in die Augen . Jedes Mal wenn er nach Hause kommt , blicke ich in ein schmerzverzerrtes Gesicht. Ich merkte wie mir die Tränen kamen. Nachdem alle mit dem Essen fertig waren , erhob ich mich und wollte eine Runde im Wald laufen , welcher bis jetzt schon immer mein einziger Zufluchtsort gewesen war wenn ich alleine sein wollte. Doch bevor ich auch nur einen Schritt machen konnte ergriff jemand meine Hand . Schlagartig  drehte ich mich um und sah in das besorgte Gesicht meiner Großmutter. ''Wo willst du denn hin,Kind?'',fragte sie. ''Eine Runde drehen'',antwortete ich eintönig . Meine Großmutter blickte in Richtung Wald und riss die Augen auf. Jetzt blickte sie erneut zu mir und sagte : ''Um diese Uhrzeit !? Doch nicht etwa im Wald,oder''!? Ehe ich antworten konnte fuhr sie fort. Jetzt sprach sie leise und mit ernster Miene : ''Vergiss nie mein Kind , sobald die Lichter der Straßenlaternen aufflammen erwachen die Dämonen aus ihrem Schlaf...'' . Ich schauderte , obwohl ich nicht daran glaubte ... . ''Großmutter an so was glaube ich nicht,das weißt du. Ich laufe doch nur eine Runde''. Sie dachte kurz über meine Worte nach und sagte dann : '' Na schön , aber bleib nicht all zu lange weg ja''? Ohne eine Antwort darauf zu geben nahm ich meine Taschenlampe und ging in den Wald. Es gab keine Laternen. Es war so dunkel das man nicht einmal die eigene Hand vor Augen sehen konnte. Und doch kannte ich den Weg auch ohne etwas zu sehen in und auswendig. Hier und da raschelte etwas , was mich etwas aufschrecken lies. Doch ich beruhigte mich mit dem Gedanken daran , dass es wahrscheinlich nur ein Hase oder ein Eichhörnchen gewesen sein würde. Als ich an eine sagen wir mal ''Lichtung'' ankam , an der sich der See befand setzte ich mich an das Ufer vom See. Dort brach ich endgültig zusammen . Der Schmerz in meinem Herzen zerriss mich . Ich weinte...nein ich schrie...in die Dunkelheit hinein : '' Bruder...oh Bruder... .''

You left me here alone.

Es gibt eine Sache in meinem Leben die ich -so oft es geht- versuche zu vermeiden : Menschen in mein Herz zu schließen & sie zu lieben. Denn hinter der Liebe lauert der Schmerz. Und mit dem Schmerz komm ich nicht klar. Aber es passiert trotzdem. Immer & immer wieder. Weil es menschlich ist.
Und das schlimmste daran ist : jenen Menschen den man liebt zu verlieren. Ich habe jemanden verloren. Für immer . ...Jay... . Er ist tot . Und er ist der Grund warum ich eine Weile lang nichts mehr gepostet hatte. Ich werde nie darüber hinweg kommen , das weiß ich. Er ist nicht der erste Mensch den ich verloren habe , aber noch nie war der Schmerz so intensiv wie jetzt. Meine Schlafstörungen sind seit dem schlimmer geworden. Meine Albträume auch. Im Schlaf schreie ich , das behauptet jedenfalls meine Mutter. Niemand kann sich vorstellen , wie schwer es gerade ist , diesen Eintrag hier zu erstellen. Ich zwinge mich förmlich. Es ist meine Schuld das er nicht mehr an meiner Seite ist. Bei dem Versuch mich zu beschützen ist er umgekommen. Wäre ich nicht dort gewesen , wäre es nie soweit gekommen. Und bitte versucht mir nicht einzureden , dass es nicht meine Schuld ist. Seit seinem ...Tod..(und ich merke gerade wie es schmerzt dieses Wort zu benutzen ) , bin ich Jays Schwester ein Dorn im Auge. Sie schwört mir das Leben zur Hölle zu machen. Das finde ich okay. Anders habe ich es ja auch nicht verdient.
Seit er nicht mehr bei mir ist , verspüre ich nichts als innere Leere und Schmerz . Meine Eltern haben mich aufgegeben .
Wenn ich an seiner Stelle ertrunken wäre , wäre das alles garnicht so schlimm. Mich würde ja niemand vermissen. Aber Jay , hatte eine Familie und Freunde die ihn über alles lieb(t)en. Ich werde es mir nie verzeihen. Niemals. Und in dieser schweren Zeit einsam zu sein , macht alles noch schlimmer.

.......my life.

(Ich habe diesen Text vor genau 10 Minuten an mein ''Leben'' geschickt. ich hoffe......sie verzeit mir.)

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Hey,
weißt du was. Ich hab dich gestern total vermisst. Du bist eigentlich das einzige , was ich aus raunheim vermisse. Weißt du , ich habe gestern geweint......weil ich dich vermisse. Du weißt garnicht wie sehr. Ich glaube du weißt garnicht wie wichtig du mir bist. Wie könntest du das auch, ich sage es dir viel zu selten. DU bist die EINZIGE....und das meine ich ernst.....person der ich blind vertraue. Wenn du mir befehlen würdest von einer klippe zu springen und sagen würdest , es passiert nichts....ich schwöre, ich wäre gesprungen. Weißt du wie oft ich an dich denke ? Nein weißt du nicht. Oft...sehr oft. Und immer wenn ich an dich denke, muss ich anfangen zu weinen. Selbst gerade wenn ich dir schreibe...weine ich....genau in diesem Moment. Yasmina , ohne dich an meiner seite ist mein leben garnichts. Im Grunde bist du mein Leben.Meine Mutter hat angst das ich depressiv werde. Und wenn ich es nicht besser wüsste, bin ich das schon. Ich habe seit einem halben jahr so gut wie garnicht das Haus verlassen. Ich gehe nur zur schule und wieder nach hause. Und wenn ich alleine bin , weine ich. Oder ich sitze den ganzen Tag auf einem Stuhl und starre aus dem Fenster. Dann fange ich an nach zu denken , über dich und über mein Leben...und dann fange ich wieder an zu weinen. Du weißt nicht wie ich mich fühle....ich bin alleine....ich bin einsam. Du kannst mich garnicht so sehr vermissen wie ich dich. Das ist unmöglich. Denn dich hat man nicht aus deiner gewohnten Gegend -deinem zu Hause - gerissen und in die Gasse geworfen.Du hast immernoch Leute mit denen du dich verstehst. Leute mit denen du über alles reden kannst. Leute denen du vertraust. Du hast Freunde. Du bist gut in der Schule. Du wirst das Schuljahr schaffen. Du bist Glücklich. ......ich aber nicht. Versteh das nicht falsch, ich freue mich das es dir gut geht....das du ein Leben hast....ich versuche dir nur zu schildern wie es mir geht. Auch wenn du es nicht mal annährend nachempfinden könntest. Weißt du....ich glaube du weißt garnicht wie viel du mir bedeutest. Manchmal denke ich du brauchst mich nicht. Denn ich weiß das ich dir nicht im entferntesten so viel bedeuten kann wie du mir. Sonst wärst du genauso unglücklich wie ich darüber, das wir getrennt wurden. Weißt du was ich in der schule mache !? Im Unterricht hocke ich rum und denke an dich.....und dann muss ich mir von meinen Lehrern anhören das ich zu nichts zu gebrauchen bin und das ich dieses Schuljahr nicht schaffen werde. Und weißt du was ich in den Pausen mache !? Jede pause...gehe ich ins mädchenklo....sperre mich in die hinterste Kabine und fange an zu weinen. Weil ich dich vermisse. Weil ich versagt habe. 
Falls du dich fragst warum ich dir das schreibe und nicht eher am telefon gesagt habe....ganz einfach aus dem grund weil ich sofort angefangen hätte zu weinen.
Ich habe niemanden mehr.
Auch nicht Jay. Von dem sollten wir erst garnicht anfangen. Er ist aus meinem Leben verschwunden. Für immer.
Manchmal, habe ich Angst alleine zu sein , ich würde mir zutrauen das ich mir noch irgendetwas antue. Bei uns in der nähe ist ein see....manchmal male ich mir aus wie ich reinspringe und nie wieder auftauche. 
Erinnerst du dich an das Geschenk das ich dir aus Marokko mitgebracht habe !?
Ich habe es immernoch.
In meiner Schublade.
Seit einem halben jahr.
Und ich habe es nicht angerührt.
Weil es Wunden und narben in meinem Herzen aufreisen würde ...weil es mich an dich erinnert.
ich werde dir nie so viel bedeuten wie du mir bedeutest, da bin ich mir sicher, aber du sollst ruhig wissen wie viel du mie bedeutest.
ich brauche dich wie luft zum atmen.
Und ich schwöre Yasmina....wenn ich dich nicht bald wieder sehe werde ich nicht mehr lange leben. Versprochen.