Explosion.

Ich habe in den letzten Wochen alles über mich ergehen lassen. Alles. Dazu kommt das ich seid kurzem sehr aggressiv bin . Übertrieben aggressiv. So bald ich das Haus betrete. Lasse ich alles raus. Ganz einfach weil ich nicht mehr kann. Am schlimmsten leidet mein kleiner Bruder darunter. Er ist doch noch so jung. Er kann doch garnichts dafür. Und ich...habe sein Lieblingsspielzeug kaputt gemacht. In solchen Momenten...ist mir noch nicht einmal klar , was ich genau mache. Ich habe den Kühlschrank kaputt gemacht.....wer braucht schon Nahrung. Ich habe den Fernsehen kaputt gemacht........ich hab genug von den schlechten Nachrichten auf dieser Welt. Im Grunde........habe ich fast alles kaputt gemacht. Was bin ich nur für ein Mensch. Ich beklage mich über andere...wobei ich selbst nicht besser bin.  Und nein! In die Therapie gehe ich auch nicht mehr! Ganz einfach weil ich das nicht will! Und am Ende des Tages sieht es so aus : Ich liege mit verheulten Augen und verwichten Mascara auf dem Bett. In meiner Hand ne Flasche Vodka. meine Freundin trinkt mit.Die Stereoanlage ganz laut aufgedreht . Mein Zimmer total verwüstet. Das ist meine Welt !!!!
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Ich liebe ihn. Er liebt mich. Er spendet mir  Trost und Wärme . Ich spende ihm Trost und Wärme. He makes love. I make love. We make love. Er will mit mir zusammen sein. Ich will mit ihm zusammen sein. Das Problem in diesem Game sind meine Eltern. Nur weil die uns beide in meinem Zimmer beim trinken erwischt haben. Das bedeutet aber noch lange nicht das er ein schlechter Mensch ist. Ich hasse es wenn sich Eltern in meine Angelegenheiten einmischen. Es ist doch meine Sache.Ich glaube deren einziges Problem ist das er afrikanische Wurzeln hat . FUCK IT ! Ich scheiß auf meine Eltern. 

Verzweiflung. Pure Verzweiflung.

Ich kam gerade von der Schule. Ich war froh das ich nun endlich auch diesen Tag hinter mir hatte.  Und wie immer, wird (leider) das Wochende nur zwei Tage an dauern. Daraufhin kommt wieder das, von dem ich mich am meisten fürchte .....Die Schule.Ich stehe so unter Druck. Es wird alles zu viel. So viel, das ich schon krank davon bin. Und trotzdem muss ich zur Schule. Letztens, hatte ich Fieber und musste trotzdem in die Schule weil meine Mutter mir das ganze nicht geglaubt hat. Und obwohl ich jetzt schon drei mal in der Schule ohnmächtig geworden bin und das in den letzten vier Tagen ( !!!)  muss ich trotzdem zur Schule! Nobody cares. Aber warum sollte das auch jemand? Ja, am Ende behielt ich mit meiner Meinung doch Recht. Verschencke niemals deine Vertrauen ,dein Herz und deine Liebe an andere Menschen , sonst wirst du enttäuscht. Öffne nur dem dein Herz, der dich in Liebe zu verstehen versucht.Es kotzt mich einfach an. Ich will nicht mehr....aber ich muss - Gedankenchaos. Ich aß etwas....wie ein gefräßiges Monster - Heißhungerattacke. Kurz darauf schtritt ich mich mit meinem großen Bruder. Und schließlich , tat ich das....was ich immer tat...ich schloss mich im Bad ein und weinte . Vier Stunden lang.  Ich hatte von Anfang an keine Chance. In meinem gesamten Leben...war ich so gut ,freundlich und vorsichtig mit anderen Menschen wie es nur ging. Ich habe immer versucht zu helfen. Immer versucht mein bestes zu geben ! Doch das beste ist manchmal nicht gut genug
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Es ist so viel. So viel zu viel. Immer diese Partys, immer Alkohol,Sex.....und dann am nächsten Tag heißt es wieder : Wilkommen in der  Realität. Ich werde von strafenden Blicken verfolgt und mit Worten,Berührungen,Aktionen runtergemacht. Aber ich bin doch auch nur ein Mensch. Braucht denn nicht jeder jemanden, der ihn liebt? Soll ich zaubern oder was? Wenn sie nur wüssten...wer hinter dieser Maske steckt....was sich hinter dieser Fassade verbirgt. Aber nein, vllt. würde dadurch alles noch schlimmer werden. Ich bin dazu verdammt worden ,glaube ich, den Rest meines Lebens damit klar zu kommen. Aber schaffe ich das auch....? ....Nein. I'm trying to be a betther person. But I'm just a bridge.

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No , don't worry about me, I'm just a bitch.

Es war falsch. Das wusste ich . Aber ich konnte und wollte aus diesem ,Spiel' das wir spielten nicht aus steigen. Denn es war so schön , seine Hände auf meinem Körper zu spüren.Vielleicht ist das richtige, nicht immer das beste. Es war falsch von mir....einfach nur billig. Billig.......so sah ich auch aus in den Strapsen und den Rest des Fummels. Aber es war einfach nur toll, das Gefühl zu haben , das man geliebt wird....für diese eine Nacht . Die letzten Kleidungsstücke fielen auf den Boden , aus dem Spiel konnte ich ab dem Zeitpunkt nicht mehr aus steigen. Das hatte ich ja auch nicht vor. Die Nacht nahm ihren Lauf. Er......er war so wunderschön...und so schön an zu sehen. Deswegen verstand ich auch nicht, was er von so einem Mädchen wie mir wollte. Ich bin einfach nur ich. Am nächsten Morgen wachte ich auf ohne ihn an meiner Seite. Es war gerade erst 8.30 Uhr. Ich ging zuerst duschen,zog mich an und ging die Treppen runter in die Küche. ,,Morgen, gut geschlafen mein Engel? Ich hab dir Frühstück gemacht.'' sagte er lächelnd. Frühstück? Das war nett von ihm aber ich wollte nicht >noch dicker werden< als ich es schon bin. Doch auf der anderen Seite währe es unhöfflich  alles so stehen zu lassen. Ich bedankte mich, setzte mich mit ihm an den Tisch und wir unterhielten uns noch eine Weile. Kurz darauf räumte ich meine Sachen zusammen und wollte gehen. Er nahm mich zärtlich in den Arm und küsste mich am Hals. Daraufhin flüsterte er :,,Sehen wir uns wieder? Es wäre so schade um dich.'' - ,, Bestimmt.'' -,,Rufst du mich an?'' - ,,Natürlich werde ich das. Denke dran, das ganze bleibt unter uns.'' antwortete ich wieder, küsste ihn und verließ das Haus. Es war sehr kalt an diesem Morgen und ich war leicht bekleidet. Ich hätte daran denken sollen mir eine Jacke mit zu nehmen. Die Nacht....sie war so schön. Er hat nichts falsch gemacht....aber ....... kann er es wirklich für sich behalten. Wenn seine Schwester(meine beste Freundin) das erfährt.......sie würde es mir nie verzeihen.
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Jeden Tag wenn ich ihn sehe......und seine Schwester gleich neben ihm, plagt mich ein schlechtes Gewissen. 
Es gibt Menschen die machen Fehler.......aber manche, sind ein Fehler. So wie ich....nicht wahr? Schlampe...so nennen mich die Mädchen. Und das wahrscheinlich zu Recht. Aber sie verstehen nicht......sie verstehen nicht wie es wirklich ist nein.......wie könnten sie das auch? Sie haben es nie verstanden und sie werden es nie.

I'm scared.

,,Bitte finde mich nicht, bitte finde mich nicht!''- Sagte ich mir die ganze Zeit. ,,Ich hab Angst, so große Angst..''-Gedankengeflüster. Die Schritte kamen näher und er blieb vor dem Kleiderschrank stehen in dem ich mich befand. Mein Herz klopfte wie verrückt. Die Angst in mir stieg mir bis zum Hals und ich zitterte wie sonst nie.Ich hielt den Atem an.Schließlich lief er weiter. Luft holen. ,,Das ist mein Haus. Ich bin zu Hause. Oder doch nicht? Ist  ein zu Hause nicht da , wo man sich sicher und geborgen fühlt? Wo man sich entspannen kann und in ruhe vor sich hinträumen kann? Da, wo man so gut wie nie alleine zu Hause von seiner Familie gelassen wird.Aber was heißt schon Familie.Sie wollten mich nie. Sie brauchen mich nicht, Also, bin ich im Grunde nicht zu Hause....sondern in der Hölle.''- Gedankenbisse. Auf den Dachboden waren Schritte zu hören. Er war oben. Er suchte mich immernoch. Das war meine Gelegenheit hier ab zu hauen.....und vielleicht  ....... Hilfe zu holen ? Langsam, schob ich die Tür auf. Es waren keine Schritte mehr zu hören. War das jetzt gut oder schlecht? Ich trat aus dem Schrank. Vorsichtig bewegte ich mich voran. Nun stand ich im Flur. Ich ging den Gang vorsichtig und langsam entlang. Der Gang kam mir unendlich lang vor. ich hörte ein knarren. Doch ich wusste nicht von was es kam oder woher es kam. Unklarheit macht Menschen Angst -  Adrenalinschub. Ich lief an der ersten Tür entlang...Anspannung. Nichts. Nun an der Zweiten Tür....Anspannung. Nichts. Und nun lief ich an der dritten und letzten Tür die sich auf der Seite befand vorbei. Ich trat mit einen Schritt in den Raum. Dort hinten befand sich die Ausgangstür. Nur ein Paar Schritte bis zur Freiheit. Plötzlich packt mich jemand von hinten und zog mich zurück. Ich schrie auf. Er hielt mir den Mund zu. Ich schlug mit den Ellenbogen in den Bauch und schubste ihn weg. Dann wollte ich weg rennen doch er fasste mich an die Hand und warf mich gegen den Tisch. Ich fiel zu Boden. Schnell rappelte ich mich wieder auf . ,,Du dummes Miststück.Du hast Angst.'', sagte er Kopfschüttelnd. Sicher, man konnte die Angst in meinen weit aufgerissenen Augen die unter Wasser standen sehen. Doch trotzdem verneinte ich dies. ,,Ich habe keine Angst!''- schrie ich ihn an. Er kam näher. Ich fing immer mehr an zu zittern. Ich sah wie er in nach etwas in seiner Hosentasche suchte. Er war also halbwegs abgelenkt. Das nutzte ich aus. Es musste schnell gehen. Ich schubste ihn weg und rannte aus dem Haus. Es gewitterte und es war eisig kalte. Barfuß und nur in einem kurzen ,dünnen Nachthemd rannte ich in der Dunkelheit durch den Regen. Er...er war hinter mir. Er holte mich fast ein. Und es würde nicht mehr lange dauern. Ich kam im Einkaufszentrum an. Die Blicke der Menschen die sich dort befanden verfolgten mich stets - Aber niemand unternahm etwas. Er packte mich schließlich , warf mich auf den Boden und legte sich auf mich. Das die anderen Leute zu schauten war ihm egal. Es war beschämend. Er schlug auf mich ein . Ich versuchte ihn von mir runter zu schubsen , vergeblich. Ich schlug in sein Gesicht und schaffte es dann doch ihn runter zu schubsen. Ich stand auf und rannte weiter. Er blieb zurück - Abgehängt. Schließlich erreichte ich das Haus meiner Tante . Von dort aus wurde die Polizei verständigt und auf einmal....ganz plötzlich...tat es meiner Mutter Leid.Mama , nein, ich vergebe dir nicht.
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Ich habe Angst....Gedankengeflüster..... Zu Hause....Gedankenbisse....die Blicke....aber niemand unternahm etwas ...... .

Ich habe Angst, jede Nacht. Ich habe Angst einzuschlafen , weil ich mich vor meinen Alpträumen fürchte. Angst....vor der Gesellschaft...Angst, alleine gelassen zu werden.

Aber...es ist vorbei, nicht? Ist es das? Ich denke schon. Aber für wie lange?


Gewalt , übermaßen an Angst.....die Folgen : Psychiatrie.

Aber ich kann dich nicht vergessen.

Ich kann dich vergraben & verscharren,

         ich kann dich ignorieren und verdrängen,

                       ich kann dich einsargen & verbuddeln in den tiefen meines Herzen

- aber ich kann dich nicht vergessen.